01

　　远方表妹发来私信说，我不想读大学了，觉得太累太痛苦了，孤独无助，心里承受着巨大的创伤。

　　我问她，最近发生了什么事情？遇到了一些困难？

　　她哽咽着回答：“我说的普通话有口音，他们无论上课还是课间娱乐时间总是学我说话，把他们的快乐建立在我的痛苦上。甚至还会孤立我，不和我玩，一个学期过去了，感觉整个人都抑郁了，不想读书了！”

　　或许很多人和我表妹一样，遇到这种状况时，很容易被外人的唾沫星子给淹死，但却往往忽视了另一种求生的方法：

　　不在乎别人说什么，他们的嘲笑和讥讽只会让你更强大。

　　02

　　我之前普通话也特别不好，是那种前后鼻音不分、平翘舌音不分、张口就来一串洋不洋土不土的对话。很多人都嘲笑我：

　　说我连话都讲不明白还学传媒；

　　说我一句话不到10个字还基本音节全发错了；

　　说我普通话都说不好以后找工作都白扯。

　　甚至有的同学当面指着我说，你说话的时候我一句都听不懂，以后佩带一个翻译再来找我聊天吧。那时候，该怎么说呢，总会有一种普通话说不好，整个人都要废了的感觉。

　　于是，我告诉自己，我要改变，我不能让他们一直拿我开玩笑。

　　后来，我练了一年的普通话，虽然不算发音标准、字正腔圆，但也可以给人以听觉上的享受。

　　我把练习的成果展示到了播音课上，有一段时间每周五就会说一分钟的演讲词，学妹们在后面评论：“说话很标准，声音很甜美！”听到这样的评价总会莫名地兴奋。

　　隔壁寝室的一个朋友听了说：“普通话进步好大啊，我每天跟你在一起，没见你去学习和研究啊！”

　　只因我在背后偷摸努力，我不想让别人知道自己在做什么，其实就是怕让别人清楚了自己的目标，还没等到一个好结果时，耳旁仍旧蔓延着阵阵嘲笑和讽刺声。

　　03

　　人都是在经历过后才会成长的，讲一个我大一的故事。

　　“快点，快点！还有十分钟就上课了。”

　　无论早课，中课，还是晚课，她都要催我快点，因为我很慢，而她又不愿意自己走这段10分钟的路程。就这样，我们每天结伴同行。我拖，她催我。我不乐意自己走，她陪我。

　　那年，我不会自己去食堂吃饭，如果别人不去，我宁可饿着，也不让别人知道我是自己一个人。

　　习惯了有人陪着，习惯了别人的眼光。我不喜欢别人说我奇怪。于是在这种习惯中失去自我的独处能力。上课要人陪，吃饭要人陪，甚至去个厕所也要人陪。

　　那个时候，我害怕孤单，在意身边人说我没朋友，于是上学吃饭都会去唯心的等催陪我一起走路的人；

　　那段岁月，我害怕我没存在感，总是抢着找别人说话，生怕让同学们以为我是一个不好相处的姑娘；

　　那些年，我害怕一个人，不敢一个人吃饭、一个上学、一个人看电影，是那种去厕所都要找人陪着的女同学；

　　我很在乎别人的眼光，生怕活成别人口中那个特立独行的异类，于是用尽全力在讨好、模仿过她们的生活。

　　我问过自己，这究竟是不是真正的我？

　　内心很肯定的告诉了我：“不是，你不应该是这样子的。”

　　04

　　成长，是对过去的自己阶段性的告别。我慢慢的走出了那段从别人身上找存在感的时光，开始学着尝试一个人生活。这一刻想去做一件计划外的事，下一秒一定会毫无顾忌地去做，不会去在乎和顾虑太多，至于别人的冷嘲热讽，也开始渐渐选择性失聪。

　　现在的状态：

　　当她们拉着我聊肥皂剧网络游戏时，我毫不犹豫的就说“NO”；

　　当意见不合别人成群结队在背后说我坏话时，我开始睁一只眼闭一只眼，假装没看见、没听见；

　　当被身边朋友讥讽或者看不起时，更不会在乎她们诋毁了什么，相反只会让我更努力，同时谢谢你帮我指出了缺点。

　　我很喜欢现在的自己，也很欣慰从虎口跳了出来，也逐渐明白：

　　存在感是自己找寻的，我们要为自己而活，总在意别人说什么的人，一生都无法做回真正的自己。

　　生活中，我们经常难免会去说些“我随意，你决定吧！”“我什么都可以”，于是，我们错失了一些尝试去做新奇事物的机会，渐渐的，让别人的思想在自己的精神领域生根驻扎。

　　我多么希望，我们都可以不用在乎别人的言论，尝试回归属于我们的世界中心，倾听自己的内心，坚持做自己喜欢的事，哪怕别人给你无视和嘲笑，你也要勇敢的去直面挑战。

　　我们在生活的刺阳下，活得坚强。