我叫张小雨，今年22岁了，在我们这个边疆少数民族地区，这是个该谈婚论嫁的年龄了，女友的温柔体贴让我感觉找到了生命中的至爱。几天来，我们拍结婚照，布置婚房，忙得不亦乐乎。可每当女友问起我的妈妈，我便陷入了一种莫名的烦恼之中，既不愿提起，也无法面对。对我来说，妈妈这个字眼是那么的生疏，有时近在只咫，却遥不可及，因为那是自我童年起就藏在心底无名的痛楚。

　　爸爸是名退伍军人，妈妈是商店营业员，我至今还隐隐记得小时候，我常常骑在爸爸那宽大的肩头骑马打仗的情景，也依依能想起偎依在妈妈怀里撒娇的感觉。那时候一家人过得其乐融融。

　　然而，在我10岁那年，从没离开过我一天的妈妈突然不见了好久，爸爸说妈妈去了北京。没有妈妈在身边，我天天哭着喊着要妈妈，有时候在梦中就哭醒了。

　　妈妈离开我们没几天，姥爷就住进了医院，是因为妈妈和几个一起练法轮功的人在北京做了违法的事被处罚了，姥爷突发脑溢血，后来没抢救过来，姥爷去世了。爸爸把这个噩耗告诉了狱中服刑的妈妈，没想到妈妈说，姥爷去天国了，是“师父”安排他去的，还说，她要在牢房里加紧练功，因为“师父”说监狱里练功比外面快得多，练成了我们全家都能和姥爷在天上团圆了。

　　有一回，妈妈绝食了。社区的阿姨要去看她，走之前来我家问我有什么话对妈妈说。我跑进我的小房间，从田字格本上撕下一张纸，给妈妈写了一个小纸条，拿给阿姨看时，她当时就抱着我哭了。她抱的我感觉很像妈妈。

　　阿姨见到妈妈时，妈妈一句话都不说，她把我的小纸条交给妈妈，可是妈妈却扔到了地下。阿姨又念给她听，妈妈用手把耳朵捂上了，最后还是阿姨硬掰开妈妈的手念给她听。我不知道妈妈为什么连我的信都不愿看，阿姨回来告诉爸爸的时候我听了好委屈。我那张小纸条是这样写的：“妈妈：你回来吧，我想你。你不在家，我晚上睡觉被子蹬开了也没人盖。儿子小雨”。阿姨说当时她念完信，周围那些叔叔阿姨都哭了，可就妈妈没哭。

　　再次见到妈妈已经是三年以后了，虽然习惯了和爸爸生活的日子，妈妈的出现还是着实让我高兴了好一阵子。可是回到家的妈妈总是早出晚归，不知道在忙什么。在家里要么一个人盘腿打坐，要么就和爸爸吵架，张口就是“师父”长“师父”短，从来也不问问我的学习，我经常一个人躲在小房间里偷偷地哭。那段时间感觉妈妈在和不在对我来说没什么区别。

　　没多久妈妈又和几名功友去北京了，当然又被关进去了。这一回爸爸无奈地和妈妈选择了离婚。这一次他们没吵架。因为妈妈说，“师父”说了，大法弟子要放下“名利情”，要抛弃七情六欲，才能“上层次”、才能“圆满”。

　　房子她不要，家里的东西她不要，连我她也不要了。她说，这叫“去执著”，是“圆满”的前提。这可是我的亲妈妈说的话！

　　再后来，爸爸再婚了。我在家里、在学校里再也没提起过妈妈，从此也断绝了联系。记忆中我从小学到高中妈妈从来没有给我开过一次家长会。我的学习成绩一直不好，高中毕业后，没能考上大学，就到了一家小工厂打工。

　　听说妈妈出来后回到姥姥家了。和爸爸离婚时仍然执迷不悟的她出来后一无所有，房子没了，丈夫没了，家没了，孤苦伶仃，孑然一身。经历了六年梦魇般的生活，她转化了。曾经的痴迷和无情让她无法面对以往的生活环境，她最终选择了离开。我那没有母爱的童年也让她内心充满愧疚，一直没来找过我。如今她在另外一个城市里租了个小店卖起了糖葫芦。

　　现在的我感觉很像一串糖葫芦，把曾经的酸涩深藏心底，让甜蜜洋溢。我向往拥有物质满足，但我更渴望我和女友、家人乃至今后我们的孩子能真正拥有一份朴实无华但圆圆满满的幸福。现在的我依然有一个愿望，那就是妈妈你能出现在儿子婚礼的宴席上。

【责任编辑：舍得】