今年，我周围的邻居有好几个孩子都考上了很好的大学，也有两个亲戚的孩子大学和研究生毕业，找到了很不错的工作。相比他们而言，我的儿子阿涛，却因没有读到好大学而前途渺茫。我心里充满了自责和内疚。

　　三年前，我的儿子阿涛经历了高考的人生关键时刻，他没有像其他同学一样，有陪伴左右、嘘寒问暖、给予鼓励和支持的父母，他自己一个人顶着压力走过了高考，一个人遭受高考失利的打击，后来又一个人倔强地选择了一个三流专科学校，就连专业也是随意选择的边缘专业。以至于今天，拿着普通专科文凭的他无奈地奔走在各个人才市场……我后悔，如果不是我误入歧途执迷不悟，我的三口之家依然会美满幸福，我的儿子或许就不会像现在这样艰难生活。如果当年有父母的关爱和支持他一定能考上一所像样的大学，有更加光明的前途……  

　　梦醒时分，我才发现自己的后悔和自责显得多么的苍白无力。  

　　我叫代美霞，今年44岁。曾经我是一个贤妻良母，每天操持家务，带孩子，有空还协助丈夫打理小生意，日子过得虽不算很富裕，但也算得上其乐融融。  

　　1998年，我患了腰椎间盘突出症，病痛折磨得我苦不堪言，多方治疗收效甚微。我有一个叫陈冬仙的好姐妹，她跟我说“练法轮功可好了，能治病健身，有病不用打针吃药。”在她的撺掇下，我心动了。但随着长时间的练功、学法，不接触外界的其他信息，我慢慢的失去了鉴别能力，将“法轮大法”作为生活的全部，除了“学法”、“练功”、求“圆满”，其余什么也不管，一心梦想着自己成为一个“精进”的大法弟子。  

　　时间一长，丈夫经常抱怨我不顾家、不过问儿子的生活和学习；儿子看我一天神神叨叨的对我很反感，原本亲密的母子关系渐渐淡漠了。当时正值我练功信心爆满的时候，对于丈夫苦口婆心的劝阻我固执地认为是在拖我后腿，对儿子的态度也全然不顾。直到有一天，忍无可忍的丈夫当着儿子的面质问我：“你今天必须给我一个交待。要么放弃练功，我们安心过日子，要么就离婚。”我当时也是鬼迷了心窍，毅然决然地说：“那就离婚吧！”到现在我还清楚地记得丈夫转身时绝望的眼神，他拉着伤心大哭的儿子摔门而去，楼道里久久回荡着儿子的哭声……  

　　这一切并没能阻挡我“精修”的步伐，此时的我不满足于自己在家练功，开始“走出去”、“讲真相”、“上层次”，和功友们到处宣扬法轮功。我当时完全被法轮功网上的内容蒙蔽了双眼，在宣扬法轮功的同时到处控诉对法轮功学员的“迫害”，有时一连几个月都不回家。而这时跟我办理离婚手续的前夫又再次成了家，我的儿子因无法融入新的家庭而回来跟我住。因为我大部分时间不在家，儿子阿涛基本上是处于独居状态，期间他经历了独自面对高考，独自填志愿，独自收拾行囊去求学……现在想想，我都不知道年少的他是如何挺过来的。  

　　在阿涛上大一的那一年，我最亲密的姐妹、功友陈冬仙，一个“精进”、实修的“大法弟子”，她原本患的高血压、高血脂等“三高”疾病日渐严重，她为了练功“消业祛病”，追求“圆满”，坚持不去医院治疗，最终因诱发脑溢血而撒手人寰。这对我无疑是当头一棒，这件事引发了我的思考：练功不是要“消业祛病”的么？怎么会得到这样的下场？我甚至开始担心自己，我担心有朝一日“大法”保护不了我，我也将得到跟陈冬仙一样的下场。  

　　后来，社区志愿者白老师找到我，不厌其烦地跟我讲道理，希望我能走出泥潭。我开始很抵触，总是躲着她。但后来她的坚持不懈打动了我，我开始尝试打开封闭的内心，接受不一样的信息，我试着怀疑、比较和甄别。慢慢地，我开始觉得她讲的有道理了，尤其是在她跟我讲解了“光年”、“原子、分子、质子”等一些科学常识之后，我开始意识到我这么多年背的滚瓜烂熟的《转法轮》经文里有这么多常识性错误，我原本无限崇拜的“师父”竟是个连这些基本常识都不懂的普通人。此后，我才开始真正质疑我为之信奉了十几年的所谓的“信仰”。回过头来看看我的好姐妹陈冬仙的下场，再回想自己练功的前前后后，我们为了追求这些虚无缥缈的谎言和欲望，都失去了人生最宝贵的东西。她付出了生命的代价，而我，我亲手把一个美满幸福的家庭搞得支离破碎，这难道就是“一人练功，全家受益”吗？  

　　比我的好姐妹陈冬仙幸运的是，我现在醒悟了，从那个让我迷失自我、甘于抛夫弃子的噩梦中真正清醒过来了。  

　　我的前夫已经再婚，婚姻是无法再挽回了，但我还有儿子，我现在能做的唯有用我悔悟后的母爱来尽可能地弥补儿子缺失的一切。  

　　儿子，妈妈回来了，从那个深不见底的深渊回来了，你能原谅妈妈吗？