01

成年之后，

经历的事情越多，

我就越觉得：

做一个凉薄的人，

不是冷漠，

而是成熟。

02

我比较讨厌两种人。

第一种是“交浅言深”的人。

你都跟他不怎么熟，

他上来就问你：

“今年二十几了？”

“你买房子了吗？”

“你有对象吗？”

他问这些问题吧，

可能也没有恶意，

但很多事关隐私，

我真的不想回答。

第二种是“熟而逾矩”的人，

这种人最喜欢干两种事，

一是不顾感受地参与你生活，

二是一厢情愿地替你做决定。

我同事前几天就遇到一事，

一广州朋友突然给他打电话：

“五一节我要到重庆玩，

你收拾收拾房间，

我上你那儿住几天去。”

弄得我同事非常不开心。

所以，人与人之间的相处，

还是凉薄一点好一些，

要适可而止，要亲密有间，

过度的热情是一种侵犯。

03

我的好友董亮，

2016年创业开公司的时候，

想找人做一个推广计划。

因为他跟我有多年交情，

我就悄悄做了一个方案送他。

哪知他看了后，立马给我打款。

我说：“给钱干嘛，太见外了。”

他说了句让我铭记一生的话：

“我找别人做也会给钱啊，

朋友之间更要懂得礼尚往来。”

朋友之间需要礼尚往来吗？

我以前觉得不需要，

认为这样太凉薄了，

“朋友嘛，就得讲哥们义气。”

但现在我越来越觉得：

“友情真的需要礼尚往来。”

我分析了一下自己的朋友，

发现了一个现象：

那些老是喜欢占便宜的人都疏远了，

而长久的朋友都是懂得礼尚往来的。

从心理学角度来说，

朋友之间偶尔做一些麻烦彼此的事，

会更有利于增进友情，

但这里有一个前提：

你们最终在利益上互不相欠。

长久的友谊都自带“凉薄”，

不占朋友便宜，

才是一个人对待友情的正确方式。

04

一个乞丐到一户人家乞讨，

一位男子给了他十块钱，

第二天乞丐又去，

那位男子又给了他十块钱，

就这样，持续了两年。

第三年，乞丐再去乞讨时，

那位男子只给了他五块钱。

于是乞丐就问：

“你以前都给十块，为何现在只给五块？”

男子说：“因为我结婚啦！”

乞丐大怒，甩手就给男子一耳光，

“他妈的，你竟然拿我的钱去养老婆。”

人与人之间的相处，

平时最好不要太过于温暖，

因为只要你稍微不温暖，

就会变成“升米恩，斗米仇”。

生活中的蔡康永，

就是一个非常凉薄的人。

他不参加别人的婚礼，

不送生日祝福、节日祝福，

不过生日、春节、圣诞节，

但这并不意味着他寡情，

小S和好些明星都说过：

“在我最危难的时候，

都是康永哥帮我解决了问题，

我真的非常非常感激他。”

很喜欢蔡康永的一句话：

“我不认为过于温暖，

是跟别人维持良好关系的最佳方法，

如果被温暖两个字绑住，就更吃力。

我劝你做一个冷淡的人，

学会冷漠，你才能成全温暖。”

05

东晋书法家王徽之，

居于浙江山阴。

某日，天降大雪，

王徽之半夜醒来，

推开窗户，四望皎然。

赏雪吟诗间，突然忆起好友戴逵。

雕刻家戴逵，住在百里外的剡县。

王徽之不顾天寒路遥，连夜前往。

翌日，抵达戴家时，

王徽之却没有敲门，

而是转身对随从说：“我们回去吧。”

随从问：“既然来了，怎么不进去？”

王徽之回答说：

“乘兴而行，兴尽而返，何必见戴？”

事后戴奎闻之，笑曰：

“真乃知己本色也！”

最好的友谊都是这样“凉薄”，

它不用像情侣一样，

需要保持紧密联系，

它可以相当松散，

不强迫、不粘人、不油腻。

真正好的关系，

不是电话到深夜，

不是情话说不停，

也不是消息秒回。

而是，当我拍下黄昏的照片发给你，

不再刻意等你的回复，

也不会为你的不回复而尴尬，

因为我们心知肚明的明白彼此。

06

我一同事前段时间买房，

差5万首付款，

于是跑去向两朋友借钱。

一个朋友是好朋友，

同事知道他有余钱，

所以心里充满期待：

“想借5万，半年还你。”

没想到好朋友跟他说：

“实在不好意思，

我也正考虑换房呢！”

我同事那叫一个失望哟。

另外一个朋友是很一般朋友，

所以我同事对他压根没抱希望，

只是随口问了他一句。

没想到几分钟后，

这朋友就转了5万过来。

“太意外了。”

我同事开心得不得了。

所以，人与人之间的相处，

就是应该凉薄一点。

这个凉薄，

就是不要高估自己在别人心中的分量，

就是不要擅自对别人抱有过高的期待。

这种凉薄有两大好处，

一是当你对别人不抱有过高的期待时，

那个人即便做出糟糕反应也气不到你，

因为没有期望就不会失望。

二是当你对别人不抱有过高的期待时，

生活反而处处充满了惊喜，

因为所有遇见都会成为礼物。

07

前段时间我翻微博时，

看到了作家刘同说的一件事。

刘同说他朋友肖莹，

在朋友圈发了一条信息，

让他非常心有戚戚。

这条信息是这样写的：

“我们都是成年人了，

你不用对我撒谎、婉转，

顾左右言其他，

我并不生气你的拒绝，

我只是生气你在浪费我的时间。”

看到肖莹写的这句话，

我也像刘同一样瞬间醍醐灌顶。

以前吧，

遇到自己不想做不愿做的事情，

我总是担心果断拒绝会让人难堪、会让人难过、会伤害人际关系，

于是便经常采用非常委婉的说法，

说一些似是而非、模棱两可的话。

看到肖莹写的这句话后，

我才恍然大悟：

有时候，凉薄才是真正的善良。

如果你不想答应他人的事，

一定要在第一时间就拒绝，

从一开始就干脆拒绝。

你干脆地拒绝，

既避免了过度地消耗自己，

又把选择权交还给了对方，

给对方预留了更多的时间以及选择的机会，

于人于己都是一件大好事。

08

这两年，

不知道大家有没有留意一个现象，

就是因为一些问题，

比如疫情的问题，

比如芯片的问题，

同事之间反目的很多，

朋友之间反目的很多，

亲戚之间反目的很多。

为什么会反目？

因为一方总想去说服另一方。

我很讨厌这种行为，

我觉得人与人之间的相处，

彼此间就是应该凉薄一点：

我不去教育你，

你也不要来教育我。

我不去同化你，

你也不要来同化我。

人与人之间，三观不同很正常，

因为我们的成长环境不一样，

造就了看待世界的角度不同。

不同就不同呗，

彼此之间凉薄一点就好了，

能容的地方则容，

容不了的地方就暂时先避开，

执着于说服对方真的好没劲，

搞成深仇大恨似的更没必要。

在这个价值观日趋多元的时代，

人与人之间最好的相处方式就是凉薄：

●拥有自己所信奉的东西；

●自己努力去践行；

●不强迫别人去践行。

成年人最大的自律，

就是克制自己去纠正别人的欲望，

09

最近这几年，

我越来越喜欢说“不”。

朋友要去日本，对我说：

“有没有什么东西需要我带？”

我说：

“谢谢，不用。”

4月30日，

同事对我说：

“听说你五一要回老家，

你手上的工作做完没，

需不需要我帮忙啊？”

我说：

“谢谢，不用。”

可能很多人觉得我凉薄，

但这就是我的处事原则：

尽量不给别人添麻烦。

知乎上有一个提问：

你觉得最自在的人生状态是什么样的？

点赞最高的回答是：

我不欠别人，别人也不欠我的。

确实是这样，

人与人之间的相处，

就是应该凉薄一点：

站在自己的位置，

做好自己的事，

尽量不给别人添麻烦。

既不委屈自己，也不亏欠别人，

各自为安，两不相欠。

这样的关系看上去虽然有些凉薄，

但这样的关系却最自在最持久。

很喜欢王自健的一句话：

“长大以后才知道，

‘尽量不给别人添麻烦，

别人最好也别麻烦我。’

这句话不是冷漠，而是成熟。”

成为一个凉薄的人，真的挺好！