知乎上有个问题：“在人际交往中你悟出什么道理？”

高赞答案里句句实话：

切勿交浅言深，80%的概率会后悔。

如果你乐于助人，但别人依然不友好，很可能是你既好说话，又好欺负。

不要因为任何一个人迷失了自己，无论他是谁。

很久才明白的大道理，其实都在说一件事：分寸感。

与人交往，再亲密，也得有间。

如果真心待人，一定是所有任性都有分寸，所有的退让都有底线。

听过一句话：

“人和人相处，就是一个愿打，一个愿挨。”

两人交往，总有人偶尔占便宜，也总有人吃亏，别太计较，关系反而更近。

张小斐有次失恋，想找贾玲哭诉，贾玲却不耐烦地叹气：

“你现在最适合自己在家待着，平复一下心情。”

等她真来了，贾玲也当她是空气，边吃烤鱼，边喝红酒。

敷衍地安慰两句，自己先睡着了。

再提起这事，贾玲毫无愧疚，还笑呵呵说：

“好不容易有一天休息，自己在家刚要开吃，谁会理她？”

时常互怼，打打闹闹，两人的友谊不减反增，隔段就被顶上热搜。

但真正的朋友，绝不是一味任性。

贾玲不听她抱怨，有好资源却全想着她，把她捧成了54亿票房电影女主角。

看着对方热度越来越高，贾玲还放她同时签别的公司，让她能发展更好。

朋友的关心都是互相的，一味任性，再近的朋友也会疏远了。

有网友说她的朋友，心思很粗，事情全让她帮着记。

钥匙在哪，在哪忘了东西，都是她陪着找回来。但是朋友每次办了错事，手忙脚乱的时候，反倒向她发脾气。

这个朋友，在外像受气包一样，唯独对着她，吼得不留情面。

她终于受不了，问朋友为什么这么对她，得到的回答却是一句：

“可能对亲近的人，我就会比较任性。”

相处累了，也就懂了，她不想再惯这个“朋友”，刻意远离了她。

三毛就曾说：“朋友再亲密，分寸不可差失。自以为熟，结果反生间隙。”

任性太多，早晚会让人心寒的，真的死心了，缘分也就尽了。

可以关系亲，可以无话不谈，也可以偶尔耍耍小脾气。

但不管多近，把握好尺度，留点分寸。

不是每个人，都懂得你的期待，也不是每个人，都明白你的不快。

适时退让，双方都会更舒服。

认识莫言的人，无一不称赞他宽容和善，不论对谁，他都很少红脸。

他找人装修房子，没有想要的效果，他还是给了人家辛苦钱，宁愿多花一笔，再找人来重装。

出版社拖欠他稿费，看着当编辑的朋友不容易，他没开口要，保证吃饱穿暖，就容对方再缓两天。

近年他更说：“年龄越大，我对他人的理解也更宽容了。”

成就多了，实际是更有底气，但他听见外界的诋毁，依然不较真，亲朋好友嫉妒的酸话，都是一笑而过。

能发火的事，他都先退一步，如今骂他的人销声匿迹了，欣赏他的人却越来越多。

做人做事留点余地，想深交的关系会更近，点头之交，也会记得你的好。

但退让是适度的，退让过头成了懦弱，不如不退。

莫言获得诺奖后，去餐馆被人拍，还挂在店门口当宣传。

确实去过，但他觉得不妥，后来再不去那家餐馆。

有科技公司股东，托关系找到莫言，套了半天近乎，照合影、要签名，相谈甚欢。

莫言把他当战友，却见他用那张合影，宣传起“养生锅”来。

这次莫言果断拆穿了他，还将他告上了法庭，赔偿、道歉，一点不能少。

谁也不是生下来就要被欺负的，再宽容的人，也得有点脾气。

互相理解可以，得寸进尺不行。

什么时候该进，什么时候该退，什么事情能忍，什么是底线，你的心里要有数。

人这一生，总会碰见几个没分寸的人，就是有分寸的，也未必懂你的分寸。

宽容留在该宽容时候，触碰到底线，就别吝惜你的锋芒。

该澄清界限的，该赶快翻脸的，都不必去装。

张嘉佳有句话：

“人和人之间舒服的关系，是可以一直不说话，也可以随时说话。”

亲密的人讲究没那么多，看似很随意。

但真正舒服的关系，不管朋友、爱人、甚至家人，都得有点分寸。

1、对朋友

刘涛和蒋欣，拍《欢乐颂》时感情最好。

晒合照，一起购物，住一个屋，惹得刘涛老公都吃醋。

直到蒋欣横冲直撞帮刘涛打抱不平，反而害了她的名声，两人彻底闹翻。

两人没了互动，连生日祝福也缺席，微博默默取消了关注。

想起刘涛曾吐槽蒋欣：“她根本不知道她说一句话，就会让别人不高兴。”

爱挤兑人，太热心肠，越近就越明显。

亲疏有度是感情好，分寸过了，“近”就变成了“远”。

2、对爱人

伴侣，之所以叫另一半，就是比一般人近。

可长久的恩爱，都得有点分寸。

有博主分享，自己和老婆结婚，缺钱、老人生病，坎坷不断，但他从未后悔过。

因为两人互相尊重，很少有大矛盾。

他工作需要，半夜要接紧急电话，就静音拿去客厅接。

偶尔老婆看他忙，就先哄小孩睡。

工作太晚，他就过去吻了老婆的脸颊，帮她们弄好被子，自己去睡单人床。

爱情不是寻找丢失的肋骨，而是无违和的共振。

彼此惦记，也留点距离，才是真正的亲密。

3、对家人

《囧妈》里的老太太，有句经典台词：“我是你妈，我不管你谁管你？”

不健康的食物不准吃，儿子接着电话，疯狂往他嘴里塞小西红柿。

吃喝拉撒，夫妻生活，样样都要过问。

即使是爱，也会受不了的。

诗人于戈说：“为人父母，什么都可以给孩子，唯独对生活的经历、喜怒哀乐、你无法给孩子。”

父女母子一场，适当放开手，给孩子喘息空间，自己也就没那么紧张了。

当关系有了分寸，会更舒服，长久不累。

最深沉的爱，最真实的关心，也正是恰到好处的亲近。

所谓人际关系，就是人与人之间，摸索着继续往来的分寸。

真正好的关系，没有定论。

也许是互不打扰，见面又可以很亲密；也许是每天彻夜长谈，可以无话不说。

但无论哪种，不管多亲，都保留点边界感。

别轻易去触碰别人的边界，也不必委屈自己，模糊自己的边界。

就像做饭，火候到位时候最香，深了浅了都不对。

找到那个彼此都舒服的模式，互相关心，彼此感应，就是最好。