2009年4月4日，刚迈出教养院的时候，大姐、姐夫和朋友来接我，像上次一样大姐让我换上她和姐夫早早准备好的新衣，但是我没有换。匆匆上了街道派来的面包车，一路上他们不停地问我转化的怎么样了之类的问题。这次，我确实看清了法轮功的本质与危害，但我没心思回答，只是不住的点头。因为我头脑里充满的都是女儿，今年她中考……不觉间眼泪止不住的往下掉，我一路上再没有话。
回到家了，看着已经睡下的女儿，我怎么也睡不着，于是仔仔细细的回顾了过去这10年的点点滴滴。这十年像一场梦，转瞬即逝却什么也没得到；这十年像一阵风，只是带走了我太多太多……
2000年我和丈夫的感情走到无法挽回的地步，对于离婚，我虽早有心理准备，只是女儿还小，我一个人带孩子觉得难。一直和丈夫一起经营服装厂，我们手里有些积蓄。离婚时，丈夫给了我十几万。我买了一处房子，自己靠手艺揽些做服装的生意，带着女儿生活。离了婚，生活还算过得去，但一个人带孩子确实不容易，加上我身体不好，情绪不怎么稳定，时常孩子上学了，我一个人就在家里哭。
2001年的一天，通过朋友，我无意间得到了本法轮功的书，完全没有想到这本书改变了我。当时，我觉得书里讲的都是很有用的道理，按照其中的指导，经过一段时间的“练功”，由于锻炼和心理调节的作用，我明显感觉胃疼的没有以前频繁了，更主要的是我的精神状态好了很多，为此，自己的服装客户也增加了不少，我对生活又有了希望。这时我完全相信法轮功的神奇，而且深信共产党迫害法轮功的说法。虽然不敢公开练功，但我经常听录音，和功友们交流经验，不断提高自己。
这一练就是三年。这三年里，我越来越意识到要修炼必须放下各种私念，要帮助更多的人才能提高层次，于是我开始通过各种手段散发宣传资料，直到2004年3月被捕，我被处劳教两年，因为政府考虑到我女儿自己在家，让我只待了半年就改为所外执行了。
在教养院里那半年，尽管每天干警教育我们说法轮功是邪教，反政府，反人类，但我觉得这些说法没有什么依据，心理有些不服。但队长告诉我们宣传这些触犯了法律，我想了想，犯法确实是不对的，所以就写了悔过书，但没有认识到法轮功的邪教本质和危害。所以2004年9月我被释放时，我没有完全认识到法轮功有什么不对。
所以，回家后，生活照旧，只是不敢公开再练功了。可是，不练功后，我发现自己身体明显不如练功时，去医院检查也没有什么毛病，但是胃还是经常不舒服，而且颈椎、眼睛都没有以前好了，最主要的是身体不好直接影响了我的手工活，衣服定期做不完，生意很快就少了很多。我想了想如果不宣传的话，自己练功治病没什么影响，很快就恢复了练功，随之而来的精神状态和身体又好了很多。身体的好转让我彻底深信法轮功的作用，而且更加深入的研究理论，然而放下私欲，弘法度人的理论不断刺激着我，终于我完全进入沉迷的状态，除了练功、弘法，我忽略了一切，包括我的朋友，还有我不断成长的女儿。
2008年5月24日，我因散发法轮功反动宣传品，触犯法律，我被依法劳教一年。当警察再度敲开我家的房门，我知道我要去哪里了，可我没有一点畏惧，只是女儿一个人怎么生活的问题短暂地掠过我的脑海，但我很快就释然了，我没想太多。
第二次来到教养院受教育的方式改变了，讲课的老师都是以往痴迷的骨干分子或站长什么的，他们对于“法理”（法轮功理论）研究的很深，理论水平很强，刚开始是一人讲多人听，后来有小组讨论，有一对一“辩法”，我的坚持逐渐被老师们的理论加论据瓦解了。当我跳出“法理”外时，我开始自己思考法轮功究竟是好是坏。
1、最初习法的时候，法轮功讲练功不要参与政治，要静心。可以后来法轮功又要我们必须讲清真相，于是出现了“九评中共”、“天灭中共”等一系列反党、反政府理论。我意识到这与法轮功开始宣扬的思想明显冲突。
2、练功要符合常人状态，但是在练法到一定高度，进入痴迷状态时，无论是练功还是弘法都表现出非常人状态，这又自相矛盾了。
3、法轮功告诉我们要放下情，追求神的状态，而自称就是神的李洪志对母亲孝顺，对家人疼爱，这又怎么解释。
4、当自焚的出现、消业的惨死，法轮功的老师说这些人练功是有求有欲的，因此遭了邪，是咎由自取。那无求无欲又怎么做到真、善、忍。
5、组织讲被抓绝不能泄露联络人员，说假话这是真么？讲地震是应该的，几万人死于非命应该，这是善么？现在想尽一切办法和手段来进行所谓的说明真相，这是忍么？
也许我不能说服别人醒悟，但是我还是做到了说服自己，身体和精神的变化其实是强烈心理暗示的结果，强烈的心理暗示有时候不但能提振人的精神，甚至可以发生生理性的变化，从这个角度讲不能把心理暗示的作用归因于练法轮功。经过我自己的调节和修养，我现在的身体也好了很多。所以当我再次走出教养院时，我才看清原来天是蓝的，天空的阳光很好，而我褪去了法轮功这层邪恶的袈裟后，不需要再换新衣服了，因为我就是新的。
写在后面：坦诚地说即便是脱离了法轮功，我也并不想写什么东西去劝说别人，我只希望自己能安然地生活下去就好了。但是，当我看到女儿眼中陌生的自己时，我总是难以抑制悔恨的眼泪，我不愿再有家庭承受这份不幸。谨祝愿痴迷的朋友能早日脱离荒唐的苦海，回到家人的身边，他们需要你。