记得1998年初，老乡给了我一本《转法轮》，我被“真善忍”这三个字所吸引，开始练习“法轮功”，经过一段时间的学法、修炼，逐渐被绕了进去。当1999年7月政府依法取缔“法轮功”时，我认为“法轮功”没有错，我们只是强身健体，政府这样对待我们是很不公平的，不能接受政府的宣传。认为宣传的事情是不真实的，是造谣。面对家人的反对，我也不予理睬，仍坚持偷偷修炼。并且越来越执迷不悟。
为了节省出练功时间，我对学校的教学工作敷衍了事，没有了以前的认真、钻研精神，所有业余时间都用在看书学法、练功上。虽然丈夫极力反对我继续练功，但因他从事海运工作，常年飘泊海外，对我是鞭长莫及。
2005年暑假，我在功友的鼓动下，决心为“法轮功”“做点事”，跟上“正法”的进程，以求“圆满”。于是我就经常偷偷在同事的办公桌和邻居门口放一些所谓的“真相”资料。有时根据他们的通讯地址，邮寄一些资料给他们。慢慢发展到自己复印资料，刻录光盘到其他楼盘、小区散发。就这样一步步深陷下去不能自拔。不断挑战法律的权威，最终于当年7月被公安机关发现，受到法律的制裁。
从看守所出来，家人把我送到心理矫治中心接受心理辅导，在辅导人员的努力帮助下，我开始反思：我们口口声声说要维护“真、善、忍”，自己背地却说假话（对别人说已经没有练功啦），并且单位、街道两边骗，在单位说所有“法轮功资料都已经上交街道了。”然而在居委会又说：“所有法轮功资料已经上交单位了。”这是“真”吗？我背着爱人偷偷看书，视家里一切于不顾，沾沾自喜于自己拥有良好的修炼环境，有大量的时间学法轮功。这是“善”吗？我们口口声声要做“好人”，好人需要偷偷摸摸地去做吗？好人为什么干事情要见不得人呢？慢慢我的心灵有所触动，思想得到转化。事隔四年，回想起来就好像南柯一梦。
在那段练功的日子里，我根本无暇顾及家庭，忽略了为人母亲的责任。当时儿子在重点中学读高中，学习成绩一直在班上名列前茅，大家都很羡慕我，儿子又乖、又聪明、又活泼、成绩又好、性格也好，可是由于我只顾“弘法”，自己整天不是看“法轮功”书籍，就是打坐练功，对儿子的事一概不闻不问，在饮食方面能简单则简单，完全忽视了对儿子的照顾，很少过问他的情况、与他沟通。
正是这时候，儿子因学习压力大，加上营养不均衡，运动少，在心理、情感方面都开始出现偏差，原本活泼开朗的他开始沉默寡言，心事重重。可是这并未引起我的关注，我仍然只顾自己修炼，并认为儿子出现问题是“师父”在考验我的心性，看我的“情”有没有放下，所以我没有及时与儿子沟通，帮他缓解心理压力，致使他越来越孤僻，学习成绩也越来越差。在2003年高考时，他的成绩一落千丈，比班上许多排在他后面的同学的成绩还差，原来一心想考清华大学的他，最终只读上了广州大学的电子技术大专，他接受不了这个打击，精神再受重创，人也越发消沉了。
上了大专后，他从不与同学来往，总是一人独来独往，性格变得更加孤僻。一放假，就自己一人躲在家中，哪里也不去，既不与别人交往，也不参与社会活动，甚至连好朋友都没有，直至2006年大专毕业，他仍然害怕与人交往，与社会接触，甚至连工作也不愿找。到今年，儿子已经毕业三年了，仍然走不出心理阴影，不管别人怎么劝他，他仍是整天龟缩在家里，完全没有一点自信心。
看着儿子的脸，我后悔、自责。后悔自己当初沉迷“法轮功”，忽视了对儿子的关爱，好好的儿子就这样被毁了，都是“法轮功”给害的，我欲哭无泪。我痛恨自己的愚昧无知，追求一个虚幻的梦想，给亲人带来无法弥补的痛苦与创伤。
值得庆幸的是，今年10月，在一些志愿者和热心人士的帮助、开导下，我儿子终于跨出了家门，开始走向社会，他现在在一个区级图书馆当一名志愿者，帮忙整理资料、录入资料。虽然只是一份志愿者的工作，我已深感欣慰，只要儿子能走进社会，接触社会，就一定能把他从孤僻的泥潭中救出来。我深深地感受到：家庭是多么的重要，人间真情是多么的可贵。我要忏悔我的过去！