我叫徐斌，北京市人，今年46岁，是某研究所的一名技术人员。我曾经因为一时的精神空虚练上了法轮功，为了追求法轮功所谓的“圆满”，我曾抛家弃子、流浪街头。经历了多少个日日夜夜的思考，克服了内心的压力、矛盾、冲突和痛苦，我最终才明白，法轮功所谓的“圆满”不过是一场愚弄人的梦魇。

　　我最早接触法轮功是在1996年的夏天。当时自己因为工作上不太如意，正感觉空虚苦恼，在书摊上看到《中国转法轮（修订本）》这本书，觉得里面讲的东西很新奇，尤其对“真、善、忍”印象深刻，于是我买回来经常翻看。渐渐地，书中的很多话都深深迷惑了我，尤其是“圆满”说，让我的心中充满了无比的憧憬和向往。

　　我很快就进入了法轮功的圈子，沉醉于其中的一片祥和，越来越回避现实社会存在的矛盾和问题，渐渐地与正常的社会生活隔开，逐步全盘接受法轮功的歪理邪说。

　　为了“圆满上层次”，我全身心地投入到“修炼”当中，每天除了学法，就是练功，法轮功成了我生命最大的寄托。渐渐地我的工作懒散了，家务活不愿干了，家里每天都乱糟糟的。老公一开始就坚决反对我练功，他说我性格单纯，知识面窄，容易受骗上当或走极端。但那时我已经深陷其中，他的话我根本听不进去。我们从争论变成争吵，到后来经常摔盆摔碗大动干戈，夫妻间的隔阂越来越深。当时我的儿子还不到十岁，正是需要关心和指导的时候，因为练功我也无暇顾及他，母子之间的感情越来越疏远。一个好好的家变得冷冷清清，失去了往日的欢声笑语。

　　最初练功时，我只是自己在家里练。1998年5月底发生的北京电视台事件，因为当时没有得到消息，所以没能参加。后来，李洪志发表了一篇经文《挖根》，其中说：“当大法要圆满你时，你却不跟我走，每一次机会都不会再有……。”我觉得自己修炼就是为了将来能够圆满，而圆满的机会不会很多，自己已经错过了一次，以后不能再错过。所以，当1999年4月25日，我得到消息，要我们一起去中南海“护法”时，我内心十分激动，心想这次我可不能落下了！因为李洪志强调说“这是最后圆满的机会”。可是到了约定地点，看到乱哄哄的人群，我突然觉得很茫然，这么多人都会“圆满”吗？在那里浑浑噩噩呆了一天，最后糊里糊涂地回家了。因为自己从小到大都是一个好学生、好公民，从来没有任何对抗政府的意识和想法，我隐隐觉得这样大规模的聚集活动不太妥当，会造成不好的社会影响。但当时我已经中毒太深，虽然心里有疑惑，但不敢去想太多，生怕是对“大法”的不敬，怕师父责怪自己，导致“圆满”不了。

　　1999年7月22日，国家取缔法轮功组织。我当时很不理解，头脑中完全都是明慧网的说法，认为政府是受了蒙蔽，不了解法轮功的真实情况，我不顾家人的反对仍旧偷偷练功。为了“圆满”，我采用写信的方式反映所谓“真相”，并从网上打印经文在功友中传。

　　后来，李洪志发表了《走向圆满》、《去掉最后的执着》等经文，要我们“勇敢地走出去”，走向“最终的圆满”。看到这些经文，我觉得“圆满”指日可待了。2001年5月，我“勇敢”地按照师父的要求，放下一切“执着”，离家出走了。我和家人、工作单位断绝了一切联系，开始了独自在外漂泊流浪的生活。我租了一间地下室，每天按时到约定地点取所谓“真相”资料、光盘等，然后再四处散发。

　　为了躲避出租房屋检查，我不得不频繁更换住处，有时饭都吃不上，饥一顿饱一顿。本来我就有轻微的胃溃疡，但以前有婆婆和丈夫的精心照料，一直没有发作过。在离开家的日子里，毫无规律的作息和饮食，使我胃溃疡加剧经常胃疼，而且越来越严重。但我不敢去医院，胃疼时只能忍着，加紧练功。那些日子里，我并不是没有想过回家。但一有回家的念头，我马上就对自己说，这是师父又在考验我了，我不能走回头路，我一定要放下人心，抛弃对家的眷恋，对亲人的思念，才能走向最终的“圆满”。

　　可是，越来越让我苦恼和困惑的是，在“讲真相”、散发资料的过程中，我常常碰壁。刚一听我开口，对方脸上就会出现鄙夷和不屑的神色，大家看我的眼神就像看一头怪物，甚至像躲瘟神一样躲着我。我只能在凌晨或夜晚街上没人的时候出来，把资料丢在路边的车筐里就仓皇而逃。我做这些的时候，内心感到的不是坦坦荡荡、光明磊落，而是偷偷摸摸，像做贼一样。我的心中满是矛盾，我也问自己，难道这就是法轮功所讲的救度被蒙蔽的众生，以使他们免于在法正人间时因仇视大法而遭到被毁灭的厄运？我也问自己，难道这种偷偷摸摸的行为就是“建立觉者的威德”？李洪志说，我们是“非常人”，没有任何鬼神和任何势力能够成为我们的对手。那么在常人中“正法”，还不是轻而易举的事情吗？可是越来越多的事实让我迷茫，怎么“正法”遇到这么大的困难？我所期盼的“圆满”会有实现那一天吗？

　　离家出走七个多月，“圆满”迟迟未来，我的日子一天不如一天了。离家出走时带的钱花光了，找功友借钱遭到拒绝。最后，我连吃饭的钱都没有了，我第一次尝到了饥寒交迫的滋味。可是，无论我多么虔诚，也没能“上层次”，没有实现“圆满”。冷静下来，我开始认真思考自己的所作所为。我从一个堂堂正正、受人尊重的技术干部到荒废专业，成天象游魂一样忍受别人的冷落和白眼；由一个幸福美满的家庭到抛家弃子，东躲西藏；这难道就是我要做的“好人”？！我的内心开始动摇了。犹豫再三，我拨通了老公的电话。本来以为，老公会很生气地骂我，但是他一听到我的声音，就哭着说：“老婆快回家吧，我和儿子都需要你！”电话里那阵阵让我心碎的抽泣声是我这辈子都永远忘不了的。我的任性出走，给家人心里造成了多大的伤害！我的心很沉很重，经过一夜激烈地内心挣扎，我最终还是身心疲惫地回了家。

　　我离开家的这七个多月，婆婆为了我担惊受怕，大病了一场；老公为了找我心力交瘁，苍老了很多；儿子无人照管，痴迷于电脑游戏，我不是一个好妻子，也不是一个好母亲！在工作单位，由于我的不负责任，给单位带来了巨大的损失，可领导和同事们都没有抛弃我，我的工作依然在替我分担着。现在回头想想，自己的所作所为真是又自私又愚蠢又可笑，还口口声声说自己是学“真善忍”的，看来修炼法轮功只能让人变得麻木和自私，对自己、对家庭和社会的危害是无穷的！其实每个法轮功练习者都是最自私的。他们心底藏着一个最大的私念，就是为了自己一个人的“圆满”，不惜伤害别人，甚至是最亲的人，最爱自己的人。

　　我终于从“圆满”的噩梦中醒来。现在，脱离法轮功后的我感到生活的无比轻松，家庭幸福，我也找回了曾经失去的天伦之乐。

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