我叫李守山，今年37岁，贵州省安顺市人，现住北京市金丝胡同，在北京某电脑公司工作。因为一度痴迷法轮功，彻底改变了我的人生轨迹。

　　我以前是一名小学老师，因为刚参加工作不久，和父母一起居住，平时内向寡言，很少与别人交流，朋友并不是很多。

　　1997年1月的一天，突然发现腰疼得厉害，白天走不了路，晚上睡不了觉，硬拖了一段时间，实在挨不住了，到医院一查，发现是腰椎间盘突出。因为做手术要花一大笔手术费，家里又实在拿不出这笔钱，我偏听偏信找了许多偏方，把以前为数不多的积蓄花了个干干净净。由于没有对症下药，我的病情不见丝毫好转，大多数的时间只能躺在床上，没法参加工作，反而需要家里父母照顾。一个大男子汉，落到这步田地，也偷偷地抹了好几回泪。

　　1997年7月，我的同事向我介绍了法轮功，说练了这种功能祛病健身，不需要吃药打针，还可以“消业”、“上层次”、“圆满后成仙成佛”。我当时想，死马当作活马医吧，我就去了几回，由此开始接触法轮功，并逐渐迷上了这个所谓的“气功”，变成了“师父”的忠实信徒。

　　按“师父”的说法：我生病是以前做过坏事，才得的病，必须得赎罪，而赎罪的方法就是认真练功，只要心诚，做一个真正的修炼人，这样“师父”就会给我净化身体，达到无病状态。按“师父”的要求，我看了法轮功的书籍和光碟，照着里面的练，想着不仅能够祛病治痛，来世还能够过上幸福的日子，甚至还能“圆满”达到“神”的层次。

　　从最初的祛病的愿望，在“师父”信誓旦旦许诺“圆满”的诱惑下，修炼得“圆满”成了我人生唯一的追求了。

　　为了尽快“上层次”，我尽量多地参加法轮功的交流会，本不富裕的我掏钱买了一大堆法轮功的各种书籍、录像带等，还买了李洪志的画像在屋里悬挂。在法轮功的泥潭中我越陷越深。对于工作，我早就无心去做，给孩子们上课时心不在焉，还惦记着因为上课而耽误了修炼。因多次向校方请假在家练功，被校方警告多次后，我索性辞了职，开始专门在家一心修炼。

　　父母亲看我像得了魔症似的，多次劝说我放弃修炼，回去好好工作，平平安安的生活就好，不要再折腾了。我却对此置若罔闻，装聋作哑地避开他们的劝说和指责，对父母的态度也渐渐冷淡下来，认为他们在阻挠我的修炼。与此同时，我认为那些“功友”，才是我志同道合的朋友，我将和他们一起“圆满”，父母和我完全不是一个层次的。

　　1999年4月，有许多人进京“上访”，也有人鼓动我去北京“护法、讲真相，”他们说，只有挺身走出去的才是“师父”的弟子。我一听他们的鼓动，心里一阵激动，终于可以证明我是一个真正的修炼人了。瞒着父母偷拿了家里的存折，这都是父母平时积攒的辛苦钱，但我只一心为了法轮功，什么都无所谓，准备和他们一起上北京。但还没出家门，就被父母拦了下来。父亲说：出了这道门就再也不认我这个儿子，而母亲跪在我的脚边，拉着我的裤脚，哭着让我不要去。当时我认为这是他们在阻拦我最后“修成正果”，父母是我成“神”道路上的“魔”，于是猛地推开了母亲，试图夺门而出。结果，母亲的后脑撞在了门框上，昏了过去。我吓了一跳：瞬间，我想起来母亲是与我血肉相连的亲人，让我心中难受，然而，李洪志的“去情说”最终还是在我的脑袋里占据了上风，李洪志曾经说过，父母的情，人间的情……，修炼者都要慢慢放下这个情。我再也顾不得这一切，浑浑噩噩地跑出了家门，缩躲在街上，既没有回家，也没有去北京。

　　几天以后，我回到家中，迎接我的只有父亲的冷眼相对和母亲的遗像，母亲本来就有严重的高血压病，上次因被我猛推，头撞在门上，后去医院治疗，加上对我伤心过度，导致病情加重，最终没能挺过这一关。但我那时居然没有悲痛的感觉，心中反而窃喜自己是在去掉亲情，在修炼的道路上又少了“魔”拦路。父亲看了我的反映后，对着母亲的遗像流着眼泪说：“老伴，这就是我们含辛茹苦养大的孩子，他已经变了，他怎么变成了这个样子。”父亲此时已经对我彻底失望了。

　　1999年7月，在国家依法取缔法轮功后，我愤愤不平，依然坚持偷偷练功，因为我还指望着“师父”帮我净化身体，有一天能够“圆满”。2002年的夏天，随着我对“师父”承诺的“圆满”越来越强列的幻想，我整个像变了个人似地，经常两眼目光呆滞，自言自语、神神叨叨的。父亲怕我干出什么傻事，把打火机、刀子等东西都收的很紧，但还是让我找到了机会，一天下午，父亲在院中干活，我从父亲的床下找出了刀具，把自己反锁在房间里，听着法轮功的磁带，想着“师父”说过：“我给你们每个人肚子里下了个法轮。”我心一横，猛地将刀子捅向腹部，试图让肚里的“法轮”大显神通，带我去那“圆满”的“天国”。然而，巨大的疼痛使我大声的喊了出来，随着一声撕心裂肺的叫喊声，惊动了父亲，父亲赶紧放下手中活计，一脚把门踢开，发现此时的我已是满手是血、头冒虚汗、倒在地上已不省人事了，父亲赶紧叫来了救护车，把我送进了医院。

　　医生共计给我缝合了五针，经抢救我终于脱离了危险，半月后我出了医院。经历过了生死，让我对法轮功产生了巨大的疑惑，如果放弃了生命，成不了所谓的“神”，达不到所谓的“圆满”该怎么办？这世界真有所谓的“神”和“救世主”吗？父亲在照顾我的日子里，又再次用父爱不断地规劝我，我不断地反思：剖腹最终让我看到了什么？我练功这么专注，工作不要、母亲不要、法轮还是没有找到。

　　我渐渐没有了练功成“神”的欲望，开始理性地看待以前所做的事，觉得是那么的不可思议。为了所谓的“圆满”，我害死了自己的母亲，非但没有得到良心的谴责，还试图剖腹自杀来达到所谓的“圆满”。李洪志的法轮功曾经彻底占据了我的心，迷失了我的双眼，让我做出了如此疯狂、彻底丧失人性的举动。

　　我现在北京工作、生活一切正常，不愿再回到家乡，因为那里承载了我太多的过去，直到现在，我依旧无法面对父亲的目光，还有母亲的亡灵，那是我心里永远的伤痛。我看着母亲的遗像，摸着自己腹部缝合的伤痕，剖腹未能使我“圆满”，心中的懊悔占据了整个世界。

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