我叫庄小红，女，今年35岁，原籍重庆，是一个法轮功受害者。1993 年考入上海华东理工大学，1997 年毕业。同年9 月免试直升本校硕士研究生。1999 年12 月因痴迷法轮功造成家庭经济困难而申请退学。后来随夫迁回其原籍福建泉州。

　　在上大学之前，我一直生活在父母身边，生活在他们无微不至的呵护下，我所需要做的就是念好书。课余我最喜欢的事就是看书，只要看书，我可以一直不出家门。当学生的日子是极其简单的。1993年离家到千里之外的上海念书，第一次离开温暖的家，第一次过集体生活，我感到孤单和与人相处的不易。虽然表面上我很快就适应了新的生活，并在各方面都取得了不错的成绩，但精神生活上却出现了空洞，我对人生感到极大的困惑。平时一到政治学习我就头疼，觉得虚伪，以为自己可以过一种“采菊东篱下，悠然见南山”的超脱于政治之外的生活。大三、大四课程比较轻松，我有更多时间泡图书馆，这一阶段时间我看了许多人文、社科类图书，而关于人生的根本问题“人为什么活着”的困惑却更加突出。书本没有给我答案，与朋友们讨论，有的说我自寻烦恼，活着就是活着呗，还有什么“为什么”；有的说活着就是为了让自己和家人过得好。再看看周围的人，多是有目标无信仰、有规范无道德、有欲望无理想。人浮躁，社会也浮躁，一些社会丑恶现象死灰复燃。繁华热闹的背后，是一种无根的感觉，不知道自己要飘到哪里去。在这样的困惑中，我遇到了法轮功。

　　我是1996 年10 月开始练法轮功的。那时我早上喜欢在校园里跑步，常见到我校法轮功练功点上的一些人练功。我一向对气功感兴趣，看这功法动作简单，就在一边学，他们就很热情地来教我动作，并借给我一本《轮法轮》。最初觉得写得有点玄，口气也挺大，但这是我第一次看到以“科学”的口吻来谈“神佛”、轮回，而且还告诉我“人活着不是为了当人”，这都给我以极大的震动。但开始我还是半信半疑，而且他要求修炼人要放下一切执著心，可我情很重，对生活的许多方面还很感兴趣，这我似乎都做不到。所以开始的两年，我处于半修半不修的状态，期间还主动放弃过两次。但因内心的困惑还是没找到答案，最后我又回去了。1998 年7 月开始，我休学在家的一年是我比较“精进”的阶段。特别是1999年7月22日国家依法取缔法轮功之后，我更是前后三次进京，要为法轮功“讨说法”。

　　初期，我对法轮功不是一下就深信不疑的，开始是半信半疑，甚至还主动放弃过，后来的越陷越深是有以下几个原因：最主要的原因是我进人了一个“修炼”人的圈子。法轮功一向声明自己没有组织，以前我也这么认为，因为自己的确没有进行什么登记，受什么纪律约束，想来就来，想走就走，形式上似乎自由得很。但实际上它的确是有组织，学员们受到的是牢牢的精神上的束缚。别的气功都只是练练功就散了，但法轮功讲“修炼、修炼、重在修，而不是炼”。练得再多，如果不修心只是枉然，怎么修呢？就是多看书。“每看一遍就可以去一层壳”。看书还最好是集体看，看完了还要讨论，交流心得体会。这一招可真是厉害，否则以我自由散漫的个性、源源不断的疑问，可能我早已不信、不练了。但参加“学法”之后，我强烈地受到别人的影响。比如关于神佛、另外空间的存在，应怎样证实呢？许多开了“天目”的功友绘声绘色的讲述，一次次地打消我的疑虑。有的说看到“法轮”、“法身”了，有一个老奶奶还说看到了须弥山，有的还看到自己的前世。这一类无法得到证实，完全可能是由于暗示而引起的幻觉，我当时居然深信不疑。但我对“另外空间”的热衷还受到了功友们的批评，说不能老停留在感性认识上，应上升到理性认识的高度。我是学理工科的，有时会很较真地把问题问到底。比如当时我曾问：“师父”在宇宙之外，是佛主、万王之王，可他之外还有什么呢？还是说到他那儿就打住了？再有人修成佛后又是怎样生活呢？无情无欲，不是如木雕泥塑吗？活着又有什么意思呢？这些问题别人会说我层次不够，当然就无法理解那么高层次的东西，是以人的思维想神的事当然想不明白。最严厉的是有一次，一位阿姨声泪俱下地责备我怎么敢问这样的问题，简直就是在谤佛，是在造业。说得我心里又难过又惭愧又惶恐。以后就真的不敢再提这类问题了，甚至则一动念就赶紧压下去，动了这样的念都是在造业，更何谈去深究呢？我认为是自己层次不够，以后修到那个层次就自然明白那一层次的理了。

　　另一个原因是所谓“不二法门”，使自己越来越封闭在“法轮功世界”里。李洪志反复强调修炼要不二法门，不可接触别的学说，否则功就会乱套。而且“未劫时期到处都是业力”，许多书看了就会被污染，就会把已被他净化的身体弄脏，形成思想业，甚至有的还有“附体”。这样一来，原来杂览群书的我除了一些专业书籍，几乎不再看除法轮功以外的书，思想上日益封闭，整天反复接受的都是法轮功的理论。记得有一次一个功友说他去了趟图书馆，觉得昏昏沉沉的，我们都认为是现在的书“业力”太大。有一个功友看了一些老子、庄子的书，我们就为他惋惜，觉得他已很难修了，功能乱了。

　　还有一个原因就是缺乏社会经验，分辨力不强。我的生活环境除了家庭，就是学校，几乎没有接触过社会。而练功之后，更是疏远了以前的朋友、家人，只是局限在法轮功修炼人群体之中。我所经常接触的就是我们练功点上的一些功友。不可否认他们多数人都是善良淳朴之人，都是在真心“修炼”。大家在一起交流时几乎都是坦诚相见，努力找自己的缺点不足，并尽力改进。这与社会上的人与人之间互相提防、尔虞我诈，虚伪做作形成了鲜明的对比。我以为自己找到了一块“净土”。正因为我认为他们都是好人，所以推而广之到整个法轮功就是好的，教人向善的，所以相信明慧网上说的都是真的，因为修炼人是不会去造谣、说谎的，因而就不相信媒体所揭露出来的事实，认为自己去上访是在帮领导者认清真相。我是看过不少书，看到书里描写的欺骗、罪恶，但现实生活中我一直过得很顺，没有遇到大的挫折，对人、对事容易轻信。凶狠的狼我能认识，而披着羊皮的狼我就不容易分辨了。骗子们都有一套骗人之术，李洪志就是借助“真、善、忍”的外衣来掩盖他实际的肮脏行为，蒙骗众多善良的人们。当我真正从痴迷中清醒过来，认清他的真面目时，我不由得悲愤万分。多少人为了他家破人亡，吃尽苦头；多少风华正茂的年轻人为了所谓的“护法”丢掉学业、工作，甚至违法犯罪进了监狱，而他们无比敬爱的“师父”却躲在美国过逍遥日子。最可恶的是在大肆骗取信徒们的钱财后，为了满足自己的政治野心，他还不惜一次次发表“经文”，把众多法轮功练习者推向政府的对立面，充当他的炮灰。他于心何忍？世上怎么会有如此心口不一的人，怎么会有如此狠心之人？借着善的名义来行恶，这是善良的人们所万万想不到的。

　　几乎每个痴迷法轮功的人都会不遗余力地向周围的人们宣传法轮功，即所谓“弘法”，我也不例外。我以为自己找到了人生的真谛，如此“高德大法”怎能不向别人介绍呢？就像李洪志讲的“给别人再多的钱都不如给他这个法”，因为钱再多也会花光，而这个法却可以使人跳出轮回，回归净土。我热情地向周围的亲朋好友“弘法”，也积极参加练功点在周末组织的在街头、公园、居民小区内的“弘法”活动，以为“弘法”，使人“得法”是在做最大的好事。不过收效似乎不大，比如我大学时同寝室的两个同学在练过一段时间后就放弃了，让我好生失望。经我宣传“得法”，并能坚持下来的只有我现在的爱人，当然我们也就成了一对“志同道合”的夫妻，现在想来实在是害人害己。

　　练了法轮功之后，我认为人有生生世世，人世并非是自己的归宿，自己真正的“家”不在这里，人间的一切都是幻象，就像李洪志在《转法轮》中所说“人来世上就象住店一样，匆匆几日就走了，可有些人还留恋这里”。为此，我生活的重心就转向了“修炼”，道德提升后回归自己来的纯净之地。所以身在人世，心已出世。对人世虚幻之感使我渐渐淡泊了名、利、情，放弃了许多自己原来喜欢的东西，一心钻入“法轮世界”，越来越痴迷，直至后来退党、退学，退到不能再退，把自己引入了生活死胡同。

　　特别是因计划外怀孕的胎儿引产对我打击最大。我信奉法轮功的不杀生之说，想保住这个生命，并且相信“师父”会帮我。然而，在我最痛苦、最绝望、最无助、最难抉择的时候，是最需要李洪志“师父”帮助我的时候，而“师父”又在哪里？

　　国家依法取缔法轮功后，我不知所措，完全无法理解。我从小脾气倔犟，认准了的事情就不肯轻易回头。而且很爱面子，有时明明知道错了嘴上还挺硬。痴迷法轮功之后，更是谁的话都听不进。后来，母亲为了劝我回头，先后两次千里迢迢从重庆赶到上海，父亲一封又一封家信夹着精心挑选的揭露法轮功的剪报寄来，可我只粗看一下便付之一炬，因为那都充满了“业力”。父母的心在滴血，眼在流泪，可这都唤不回我那颗麻木的心。尽管我也为伤了他们的心而难过，但又觉得这是情要放下，且他们现在的痛苦我将来修成后都会回报于他们，就这样狠心地置他们的痛苦于不顾了。

　　所幸的是在我执迷不悟之时，社会并没有抛弃我，是反邪教志愿者唤醒了我这个梦中之人。当我真的静下心来仔细想一想时，才真正发现自己的所作所为是大错特错了，觉得这一个跟头跌得太惨了，不仅给个人、家庭、社会带来了严重的伤害，而且也毁了自己的美好前程。

　　将正值青春年华的岁月浪费在一场荒谬的大梦之中，刚明白这一点时，我几乎不敢面对自己、面对亲人、社会，今后我还怎么做人呢？可事实证明我的顾虑是多余的，当我转变之后第一次打电话给重庆的父母时，他们喜极而泣，说其实他们一直都没有失去希望，一直都在盼着我回头。我给他们造成了那么大的伤害，伤透了他们的心，可这时他们一句责备、埋怨的话都没有，只是说“太高兴了”，鼓励我从哪里跌倒就从哪里爬起来。没有了精神上的束缚，我又感受到了久违的轻松自由，那是真正心灵上的自由。何必苦苦寻觅天堂呢，最善的天堂就在人间。

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