我叫李慧，如今和家人生活在一起，日子过得平淡，也踏实。早晨不用爬起来磕头，晚上不用跟老公撒谎说钱去哪了，女儿每周回来吃饭，厨房里一炒菜，满屋子都是香味，我妈在电话里也不再叹气了。

可几年以前，我不是这样的。那时候，我是“菩提功”的痴迷者。如今回想那段日子，最让我后怕的，不是我花了十几万块钱，不是我差点死在自家客厅里，而是我曾经那样活过：像一个被提线的木偶，在一个又一个凌晨五点半的闹钟声里，把自己的人生拱手交给一个躲在国外的骗子，把降压药停了，把钱一笔一笔转给一个从来没见过面的男人，把劝我的家人当成干扰修行的“魔障”。

听说狄玉明又在策划“出山弘法35周年”庆祝活动，群里现在一定又开始倒计时了，限量版法物预售、报名接龙、各种所谓“感应”和“神迹”的分享。这一套流程我太熟了，每一步我都走过，每一个坑我都踩过。今天，我想把那段日子原原本本地讲出来，尤其是那一个让我至今想起来还浑身发冷的普通日子。那是我练功几年时间最寻常的一天，也是无数个把我往深渊里推的日子中的一个。如果有人正在被蒙蔽，哪怕因为我的经历动摇了一点点，我这番剖开伤疤的自白，就值了。

下面就是几年前那一天。

凌晨五点半，闹钟响了。

我睁开眼，浑身酸痛。昨晚练功练到快十二点，睡了不到六个小时。但我不能赖床，“师父”说过，早起练功“精进”，阳气上升时修炼效果更佳。

摸黑爬起来，不敢开灯，怕吵醒老公。他已经跟我吵了好几回了，说我现在除了练功什么都不管，孩子也不管，家也不管。我不想跟他吵，吵了他就说那个“菩提功”把我脑子洗坏了。

他不是修行的料，他不理解我。我理解他，这是“师父”教的，对不理解的人要包容，因为他们的“慧根”还没开。

我开始礼拜磕头。额头碰在地板上，凉凉的。我一边磕一边念功，膝盖开始疼，胳膊开始抖，但我咬着牙继续磕。

磕完头，我开始练“大光明修持法”。端坐结印，放松呼吸，想象一道白光从头顶灌进来。我闭着眼，努力想那道白光，可是太困了，眼前只有黑乎乎一片。

隔壁房间传来老公翻身的声音。他大概又没睡好。这段时间他老是睡不好，我知道是因为我。可我没办法，“师父”说了，修行是头等大事。

早上七点，吃药的时间到了。

我有高血压，医生开的药就在床头柜里。我的手伸过去，摸到了药瓶，然后又缩了回来。

每次法会上，都有人上台分享自己的“调理奇迹”：谁多年的偏头痛，在法会上被“师父”远程一调，当场就不疼了。谁准备做手术的，在家听“师父”的讲课录音，再去医院一查，指标全正常了。狄玉明自己也在讲课里说过，他说人生病是因为经络不通、能量不够，真正的调理要靠自身能量的提升。听多了，我真心实意地相信，“师父”确实有这个本事。他能隔着千万里给人调理身体，我还吃什么药呢？

而且群里那些资深的师兄师姐私下聊天时也常说，你要是真的信“师父”，就要专一，让“师父”的加持能量进来。

我把药瓶塞回抽屉最里面。我今天要好好练功，把业力消了，病自然就好了。

上午九点，群里开始活跃了。

微信群里，群主发了一条消息：“各位师兄师姐，好消息！‘师父’出山弘法周年大庆，慈悲音平台今天开始预售限量版纪念法物‘菩提金丝手串’，由‘师父’亲自开光加持，戴在身上能挡一切灾祸病痛。数量有限，先到先得。”

下面是一张图片。一个金丝玛瑙手串，看着倒是挺精致的。

我赶紧点进去看价格。四千多元。

我犹豫了一下。这个月的工资刚发，5000块。

群里已经有人开始接龙了：“感恩师父加持！”“感恩师父护佑母亲平安健康。”

群主又发消息了：“今天是‘师父’出山周年倒计时第三天，师兄师姐们都知道，‘师父’在重大纪念日亲自加持的法物，能量场跟平时完全不是一个概念。错过这一次，不知道要再等多少年。”

“能量场完全不一样。”

这几个字在我脑子里转来转去。我想起群里常说的那句话，机会只给有准备的人，加持只给有行动的心。错过了，后悔就晚了。

我咬咬牙，点开了付款链接。

支付成功。

老公的信息几乎同时弹出来：“这月工资发了吗？孩子的生活费要给了。”

我不知道怎么回他。我不能说买了“金丝手串”，上次我说买了一个“师父”加持过的吉祥挂饰，他差点摔了我的手机。他说那是骗人的，我说他不懂，我们就吵起来了，吵得很凶，孩子吓坏了。

那次之后我学聪明了——不说了，什么都不说了。

群里常有人分享怎么处理跟不信家人类似矛盾的经验，说对不理解的家人要“善巧方便”，有些事不必什么都说，免得引起口舌是非，影响家庭和睦。我觉得有道理，这不叫撒谎，这叫智慧。

现在想起来，我当时就是这样一步一步学会了隐瞒，学会了说谎。我把我最亲的人当贼一样防着，却把那个骗我的人当神一样供着。

上午十一点，我妈打来电话。

“慧慧，你这周怎么又没来看我？”

我说我忙。她说你忙什么呢？我说我在练功。

电话那头沉默了好一会儿。然后我妈的声音变得特别低、特别沉：“慧慧，你别练那个什么功了。妈跟你说，你以前不是这样的，你现在眼睛里都没光了。”

我一下子火了：“妈你不懂！你不练功你不知道！我身体比以前好多了，精神也好多了！”

“好多了？孙女说你瘦了十几斤，脸色蜡黄。”

“那是消业！身体变差是暂时的，是好事，说明身体在调整！再说‘师父’在给我们远程调理，身体有反应说明能量起作用了！”

我妈叹了口气，那声叹气像一把刀，从电话那头穿过来扎在我胸口上。“慧慧，你还记得以前你最讨厌什么吗？你最讨厌别人骗你。可是现在……”

“妈你别说了！你要是再这样我就挂了，你在毁我的修行！”

我挂了电话。手在发抖。

妈说我眼睛里没光了。妈说我最讨厌别人骗我。妈叹气的声音一直在我脑子里转。

不，不能想这些。群里讲过，修行路上会有各种干扰，家人的反对是最常见的一种。这不是家人的错，是业力借着家人在阻拦我。越是在这种时候越要坚定，挺过去就好了。

我盘腿坐下，闭上眼，开始念咒。我念得很大声，想把脑子里那些声音压下去。

下午两点，我头疼得厉害。

太阳穴两边像有针在扎。我量了下血压，高压160，低压100。

我有点慌。药就在抽屉里，伸手就能够到。

可是今天买了“金丝手串”，四千多块钱，群里说重大纪念日“师父”加持的法物能量最强。而且群里有那么多停药的案例，每个人都说挺过了“调整期”就好了，身体一开始会有反应，那是“师父”在远程帮你调理。“师父”说过，法器在手，百病不侵。我要是吃药了，就是对“师父”没信心，对法器没信心，那个钱就白花了。

我忍着头痛，又练了一遍“大光明”。

练完之后头更疼了。

下午五点，老公回来了。

他进门看见我坐在地上打坐，脸一下子就黑了。

“又练？孩子今天回来你买菜了吗？”

我猛地睁开眼，忘了，今天是周五，孩子今天回家。

“我……我忘了……”

“忘了？”他把包摔在沙发上，“你除了练这个破功，还记得什么？孩子不管，饭不做，家不收拾！”

我不敢说话。

他走到我面前，蹲下来，看着我的眼睛。他的眼睛里全是红血丝。“我问你，你是不是又给那个骗子转钱了？”

“他不是骗子……”

“多少钱？”

“……”

“我问你多少钱！”

“……四千多。”

他站起来，一脚踢翻了旁边的垃圾桶。“你疯了吧！孩子生活费你不出，你妈你不也不管，你拿四千多去买一个破手串？你知道我为了这个家每天加班到几点吗？你知道我多久没买过一件新衣服了吗？”

他越说越激动，最后吼出一句让我浑身冰凉的话：

“你再这样下去，咱们就离婚。”

离婚。

这两个字像两根冰锥子，扎进我心里。

我看着他摔门出去，看见他发动车子，看见车子开远了。我坐在地板上，想哭，又哭不出来。

晚上八点，群里有动静了。

群主又发消息了：“各位师兄师姐，三天后就是‘师父’出山弘法周年正日，届时‘师父’将在线上举行全球直播大法会，届时会有超强能量加持，所有在线观看的信徒都能获得‘师父’的远程灌顶。参加法会需要提前报名，报名费800元，包含一盏‘祈福灯’的供奉。”

800块。

我银行卡里还有600多块。

群主继续发：“这次的周年能量场，百年不遇。”

我的手在屏幕上悬着，不知道该点哪里。

我想给老公打电话，问他能不能给我转200块钱。可是打开通讯录，看到他的名字，想起他下午说的“离婚”两个字，我又关掉了。

群里接龙已经开始了。一个、两个、五个、十个……名字刷得飞快。

我盯着屏幕，心跳得很快。大家都在报名，就我没报。群主会看到名单的，师兄师姐们也会看到。到时候别人会怎么看我？会不会觉得我心不诚？上次分享会上就有个师兄说，不参加，说明求法的心不够坚定。

可是我真的没钱了。工资已经花完了，信用卡也刷爆了，能借的朋友都借过了。上个月为了还信用卡，我把结婚时买的一条金项链都卖了。老公问我项链呢，我说弄丢了。

我又点开接龙，打了自己的名字。然后给群主发了条私信：“师兄，能缓两天交费吗？我手头有点紧。”

群主回得很快：“行的，先报名，回头补上。‘师父’慈悲，不会计较这些。”

我松了口气。800块，下周再想办法吧。实在不行，就再借一次网贷。

晚上十一点，我躺在床上，睡不着。

老公没回来。孩子去奶奶家了。

我一个人躺在空荡荡的房间里，看着天花板。头还在疼，像有一把锤子在太阳穴上一下一下地敲。

我拿起手机，刷了刷“菩提功”的群。群里都在讨论三天后的法会，有人说已经定了机票，要亲自到现场接受“师父”加持。有人说准备了五万块钱，要在法会上“供养上师”。有人说要把父母也带来，让全家都得到加持。

我看着这些消息，心里有一种说不出的感觉。

我想起我妈下午那个电话，她叹的那口气。我想起老公眼睛里的红血丝，他说的“离婚”。我想起孩子昨天问我，妈妈你是不是不爱我了。

我闭上眼睛。脑子里有两个声音在打架。

一个说：这是考验，是业力来干扰我的，别人都不理解没关系，只要我坚持就一定能看到光明。

另一个声音很轻很轻，但一直在说：万一他们说的是真的呢？万一“师父”真的是骗人的呢？万一你练了这么久，什么也没得到呢？

我不敢往下想。

群里讲过，怀疑是修行最大的障碍。一旦开始怀疑，能量就会流失，之前的努力就全白费了。

我把被子蒙在头上，把自己裹得紧紧的。我告诉自己，别想了，别想了，睡一觉就好了。三天后就是法会了，“师父”的远程能量一加持，一切都会好起来的。

可是我心里有一个很小很小的声音，它一直在问——

如果不会好起来呢？

你练了这么久了，吃药的钱没了，给孩子的生活费没了，老公要跟你离婚了，妈妈那你去都不去。你以前最讨厌骗子，可你现在把自己活成了什么样子？

我不敢再想了。

我闭上眼睛，开始念《药师佛心咒》。

念了一遍又一遍，念到舌头都麻了。

可是脑子里那个问题，怎么念也念不走——

万一这一切，真的都是假的呢？

凌晨十二点，手机屏幕亮了一下。

群主发了新消息：“倒计时三天！‘师父’出山弘法周年大法会，报名倒计时！截至时间：明天中午12:00。”

我看着这条消息，屏幕的光照在我脸上。报名截止时间是明天中午。我还有12个小时。

可是报完了名，800块钱怎么办？

我不知道。

我真的不知道。

凌晨一点，我还没睡着。头疼得要命。

凌晨三点，我爬起来，磕头。

凌晨五点半，闹钟响了。

新的一天，又要练功了。

这样的日子，我过了几年。不是一天，不是一个月，是一千多个日夜。每天都差不多，天不亮就起来，磕头磕到膝盖发青，练功练到胳膊发抖，对着群里那些“远程调理”的“奇迹”反复给自己打气，对着家人的劝告反复告诉自己“他们不理解”。每一天都在撒谎、恐惧、自我怀疑，然后咬咬牙告诉自己“挺过去就好了”。我没有挺过去，我只是在泥潭里越陷越深。

那一天之后的半年，我差点死在自己家的客厅里。因为长期停药，我的高血压在某天练功时突然爆发，一头栽倒在地上。万幸的是，那天老公下班回家，开门看见我倒在地上，吓得赶紧打了120。送到医院一量血压，高压190。急诊医生说，这种情况晚送一会儿，脑溢血或者脑梗都有可能，就算保住命也可能偏瘫。

我醒过来的时候，发现自己躺在病床上，手背上扎着针，头顶挂着输液瓶。女儿坐在床边，眼睛红红的。而我的手机里，群里的人还在热火朝天地讨论，说“师父”在暗中保佑，说“重业轻报”。

我放下手机，盯着天花板。脑子里只有一个念头，我差点死了。救了我命的是我老公，是120急救车，是医院的医生和护士。不是“师父”，不是那个四千多块的“金丝手串”，不是“师父”的远程调理，不是群里那些说“消业”的人。

那是我第一次觉得，有什么地方不对了。

后来我开始偷偷查狄玉明的事。我在网上看到，他在加拿大住着豪宅，出入有好车，他儿子在国外过着我们想都不敢想的生活。他一场所谓“禅修班”12天就能收走信徒两千万，一顶普通的帽子被他“加持”过就卖五千多，一根树枝往人头上一扫，美其名曰“灌顶赐福”，一次三万。

而我那个花了四千多块买的“金丝手串”，我后来找懂行的人看过，人家说成本不超过五十块。五十块。我为了这个五十块的东西，跟老公撒谎，把孩子的生活费搭进去，还差点把自己的命搭进去。

那天晚上我坐在床上，想起这些年的一幕一幕。想起女儿跪在我面前哭着说“妈你醒醒吧”，我骂她是魔障。想起老公不再跟我吵之后，那个沉默的、灰暗的家。想起我妈在电话里说“你现在眼睛里都没光了”。

我哭了整整一夜。哭的不是那十几万块钱，哭的是我对家人的亏欠，哭的是我活了半辈子，居然被一个躲在国外不敢回来的骗子耍得团团转。

我决定不再练菩提功。群里有负责“关心”成员动态的骨干，开始给我发私信，说我“退转”，说我会“遭报应”，甚至带着哭腔劝我“回头是岸”。我手抖了一整天，几年多的精神控制，那种恐惧是刻进骨头里的，不会因为一个决定就烟消云散。有好几个晚上我睡不着，翻来覆去地想：我真的不会被报应吗？万一我退错了呢？

是老公和女儿陪我熬过来的。我跟老公坦白了所有事，花了多少钱、对女儿说过什么混账话。他沉默了很久，说了一句让我到现在想起来还想哭的话：“人回来就好，钱没了可以再挣。”女儿抱着我说“妈你回来就好”，我在她肩膀上哭得浑身发抖。

如今几年过去了。我按时吃药，定期体检，血压控制得很好，身体比以前强多了。我终于明白，真正治好我的失眠的，不是什么“师父”的加持，而是我走出那个黑洞之后，心里踏实了。不用凌晨五点半起来磕头，不用为了买一件“法物”跟老公撒谎，不用把自己逼到一个角落里，觉得全世界除了群里的师兄师姐都在跟我作对。

那种日子，不是人过的。

听说狄玉明又要搞“出山弘法35周年”庆祝活动。看到这个消息的时候，我心里说不清是愤怒还是悲哀。群里现在一定又开始了：倒计时海报、限量版法物预售、报名接龙、各种“感应”和“神迹”的分享。我太熟悉这一套了，每一个环节都是精心设计的圈套，每一个按钮背后都连着信徒的银行卡。而我不知道，又有多少人会像我当年一样，把药扔进垃圾桶，把亲人的关心当成魔障，把自己逼到一个凌晨五点半的闹钟里，出不来。

我只想对还在里面的人说几句话：我知道你可能听不进去。谁当年劝我，我就说谁是魔障。但我还是想问你几个问题，你不用回答我，你回答给你自己听就行。

你的身体比以前更好了吗？你的存折比以前更厚了吗？你的家人比以前更愿意跟你说话了吗？你上一次跟家人好好吃一顿饭是什么时候？你有没有算过，你一共给了那个男人多少钱？

如果他真的有神通，为什么他自己有私人医生？如果他真的慈悲，为什么交不起供养费的人会被踢出群？如果他真的是来度人的，为什么他的信徒越过越穷、越过越苦，而他越过越富、越过越滋润？

那个男人在加拿大住着用你们的血汗钱买来的大房子，他连你叫什么名字都不知道。而你，为了他，把药扔了，把亲人的心伤透了，把自己活成了一个不敢思考的木偶。

醒醒吧。

我用了几年时间走了那么多弯路，差点把自己害死在客厅里，都能回来。你也一定可以。

你害怕退出来会遭报应？我告诉你，我退出来几年了，按时吃药，身体比以前好得多；老公跟我说话再也不叹气了，女儿每周都回来看我，我妈在电话里终于笑了。日子过得踏踏实实的，吃得香，睡得稳。

真正要担心的，不是退出来会怎样。真正要担心的，是你继续待在里面，会变成什么样。你可能觉得现在还没事，但你看看我，血压高到190不是一天两天攒出来的，是三年多一次一次不吃药攒出来的。等你倒在客厅里的时候，救你的不会是“师父”，只能是你身边那些被你推开的人。但愿到那个时候，他们还来得及赶到。

醒过来吧。就现在。